我想到求學過程中許多的掙扎與無助，因為不知道該和誰說，我一度選擇忍耐、自己承受，後來在和同儕分享的過程中找到慰藉；最終，在家人、朋友的支持下，終於脫離教育體制的束縛，找到自己的方向，過著自己想要的人生。
我想分享這段經歷。我覺得，我們被期待「受苦時要忍耐」，卻沒被教導如何預防、紓解這些壓力。
因為我的經歷，我清楚知道一個人在受苦的過程中，很難靠著自我鼓勵脫離困境，那只會造成自己更多壓力和痛苦；只有透過向人訴說，在家人、朋友的支持下，可以重新得到力量，找到適合自己的人生方向。
小學和國中時，我是個很乖的學生，順從父母的安排，盡量在學業上爭取好成績。考上建中之後，或許是受到自由學風的影響，我開始懷疑學習的意義。
我不清楚「考高分」對人生的意義是什麼，畢竟很多知識，考試後就派不上用場了；相對的，我在社團活動找到了上學的動力。
我擔任生物研究社社長，和很多社團夥伴一起安排社課，籌備營隊。除了學習我有興趣的知識，也在團隊活動中找到了歸屬感，在一起籌備活動的過程中得到了成就感。（延伸閱讀｜全國首例！ 成大資工特殊選才 考8小時「寫程式」）
作者曾參與社團、主動學習有興趣的知識，比起課堂更能激發學習動力。
我在課堂上感到徬徨，但在社團活動中找到了方向。可是，社團活動畢竟是「課外」，我還是得面對教育體制。我對高中課業極度抗拒，除了常翹課打撞球、請假去參加社團活動，也常在課堂上看漫畫、睡覺。
我不能認同大學聯考的意義和價值，但卻想不出逃離這個體制的辦法，不得不面對。半推半就的結果，學業成績非常差，心情也經常很低落，不知道怎麼跟父母溝通。對他們來說，「能念書」是一件非常幸福的事情，他們無法理解為什麼我會不想念書。
高三時，我花了很多時間自修，希望能在生物奧林匹亞競賽得名，透過推薦甄試上大學，這樣就可以逃過大學聯考的折磨。
可惜事與願違，我沒有選上奧林匹亞競賽的國手，還是得面對聯考。因為平常沒有認真念書，還花了大把時間準備奧林匹亞，我幾乎是在毫無準備的狀況下去考大學聯考。
結果，考試成績自然非常不理想，但我沒什麼特別的感覺。我對於「人生該往哪裡去」還是一片茫然，也還是不認同考試的價值。我想，「考到哪就念哪吧！人生總會找到出路的，考高分不代表成功，考低了也不代表失敗。」
我知道父母一定感到很失望，從小他們就對我寄予厚望，希望我能出人頭地；但我有自己的想法，我無法打從心底接受他們的價值觀，畢竟，這是我的人生。
後來在父母的堅持下，我進了重考班。我在高中所享受的自由，全部被剝奪了，換來的是每天早上7點半到晚上9點半、周一到周六規律上課的生活。
在重考班期間，我的心情常常很抑鬱，覺得陷在一個無法控制的泥淖裡，過一個不是我想要的人生，感到無盡的孤獨。
那一段時間很難熬。父母很照顧我的生活，但是我無法和他們分享心情；女友和在另一個重考班的高中同學是我心情的支柱，但我無法常常見到他們，還是覺得被壓力壓得喘不過氣。（延伸閱讀｜「別跟那些愛唸書的神經病計較！」美名校博士：那些輟學學霸同學教我的事）
重考班日復一日的學習模式讓人喘不過氣。
重考班後期，或許是漸漸習慣了，心情比較平靜一點。聯考完後，成績的確有進步，壓力也解除了。但回想那段時光，如果能改變什麼事，我會很希望能有人試著了解，我為什麼會感到孤獨，覺得被壓得喘不過氣來。（延伸閱讀｜MIT研究：是心情不好，還是憂鬱症？回答七個問題，AI就能判斷你是否生病了）
考上醫科後，我以為人生就海闊天空了，不會再感受到像重考班那段時間經歷的壓力。醫科畢業後，我選擇出國念博士班，我對科學研究充滿了憧憬，希望能做出有重大影響的研究成果，因此挑了一個很困難的研究題目。
這個決定使我承受了非常多的痛苦，因為我的研究題目牽涉很多指導教授實驗室裡欠缺的技術，必須自己學習。一開始選定主題的時候，我並沒有感覺，直到開始嘗試學習這些技術時，才發現到似乎面對著一條無法跨越的鴻溝——我有太多技術問題要克服，而幾乎沒有人能幫我。
努力了一年後，我開始感到絕望。覺得看不到盡頭，看不到克服這些障礙、完成博士論文研究的那一天。我覺得像在暗夜中航行在一片汪洋裡，沒有羅盤，天空布滿烏雲，沒有星星可以指引，不知該往何處去。我對於自己的無能感到失望，覺得對這個世界沒有貢獻，不知道自己存在的價值是什麼。
與他人分享痛苦的情緒、求助後，或許能有效緩解內心壓力。
在感到極端無助的狀況下，我想要放棄。一個朋友知道我的處境後，介紹一個學校教授帶領的聖經研讀小組給我。他說，這位教授經歷過類似狀況，或許能給我些幫助。
這個聖經研讀小組有個特別之處——成員都是博士班學生，而且都在研究的路上遇到困境。這位教授跟我分享了他的經歷：台大畢業後，考進麻省理工學院博士班。他的學業成績一向很好，對於自己的能力也很自負，因此挑選了一個困難的研究題目。
然而，這個題目真的非常困難，他研究多年仍還找不到解法，教授能幫的忙也很有限。他覺得人生卡住了——由於大部分時間都投注在學術研究，他沒有嗜好、也沒甚麼朋友。
他唯一的期盼，就是登上學術成就的頂峰，然而，這個夢想似乎無法實現了；生活中也沒有其他讓他期盼的事，他的人生好像就這樣失去希望了，感覺非常痛苦。
在他感到絕望的時候，他做出了最後的嘗試——他開始向上帝禱告，希望上帝幫他度過難關。在懇切祈禱了一陣子之後，他的祈禱被應許了——他成功找到問題的解法，完成論文取得博士學位。
聽到這位教授的故事，和其他博士班的朋友分享自己的遭遇之後，我覺得心中的一塊石頭被放下了——我遭遇的困境並非我所獨有，我的痛苦有人可以理解。痛苦的情緒在經過分享之後，似乎就像是由眾人一起承擔一樣，因此減輕了。
我沒有因此信上帝。但我看到這位教授因為在向上帝求助後，重新得到力量突破困境，我意識到，或許「在適當的求助之後，重新找到方向」是我必須學習的重要課題；因此我決定留下，繼續我的博士學業。
我的博士班並非從此就一路順利。我在研究上有了一些進展，但需要解決的問題仍然很多。我也逐漸發現，我的個性和基礎生物研究的特性，有很多格格不入。
我喜歡一直學習新技術，幫助別人做實驗，解決他們的問題；但我的指導教授要求我對生物現象做深入探討，而這過程中常需要用一樣的實驗方法、不同的實驗條件，反覆地實驗。
進行基礎生物研究時，常需要不斷使用一樣的實驗方法與不同的條件反覆試驗。
我對於重複「用同樣的實驗方法做實驗」這件事情幾乎無法忍受，但也無法說服教授讓我做偏重新實驗方法應用的研究，而非研究生物現象背後的機制。
我不敢就這樣放棄博士學位，但也知道這不是我愛的；我覺得卡住了，不確定未來到底該怎麼辦。我的同學都已經當上主治醫師了，但我還是前途茫茫，好像浪費了幾年人生去證明我不喜歡一件事。
由於對於未來感到巨大的不確定性，我的心情時常很黑暗，對世界感到麻木，整個人處在一個不是很好的狀況。
回頭看，這段這麼黑暗的時期，我一個人肯定是無法度過的。在這段期間，除了我的太太及父母定期跟我視訊聊天、聽我吐苦水；我也常跟幾個同樣在博士班奮鬥的朋友聚會，喝酒、看電影、聊天，分享在實驗室裡遭遇的種種。有了他們的支持，即使我仍會心情不好，但是不再感到絕望。
在心情比較穩定的狀況下，我有足夠的力量去嘗試走一條很不一樣的路——在完全沒有程式設計訓練的背景下，創立一個軟體公司。
我很感謝我的家人，他們知道我在博士班的努力和掙扎，也充分支持我探索其它的生涯規劃。在我決定放棄博士班去創業的時候，我的父母不但在精神上支持我，也給了我第一筆資金。
直到30多歲創業後，我才找到了真正適合的人生道路。如今，我得以運用我過去10多年所學，設計程式幫助醫師解決臨床診斷上遇到的問題；連從國中就有的白髮，竟然也都消失了！
創業，對許多人來說是非常大的壓力，但我感到非常自在，覺得這是非常充實的自我實現過程。
創業可能背負極大的壓力，但同時也可以是充實的自我實現過程。
有很長的一段時間，我一直懷疑自己是不是承受不起壓力的「草莓族」，經常逃避課業不說，後來竟然還放棄了博士學位。直到創業後才發現，原來，如果是打從心底就想做的事，我可以很有恆心毅力，也能擔起很多責任，不會輕易放棄。
年少時對學校的逃避，只是抗拒強加於身上的安排；當我找到自己的目標，就不再抗拒，而是全然投入，心裡也因為對於生命意義的認同，不再脆弱。
求學的過程帶來的壓力，常是外人難以想像的巨大。在正式教育體制掙扎了幾十年後，我學到最重要的一課是——其實，這樣的痛苦是許多人共有的，透過和願意傾聽的人分享，可以有效緩減壓力帶來的痛苦，讓自己得以喘息，重新找到力量。
我因為曾受惠於人，所以把這些往事分享給正在掙扎的朋友作為借鏡。如果有朋友需要找人訴說，我也願意聆聽。
（本文獲作者授權刊登）
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